忍者神妞历险记

昨晚委屈到不行，把QQ好友从头翻到尾，想翻出一个不认识但又信得过的人来聊天，可是到最后都找不到。

很久之前，就曾经在QQ 上接到这样一段对话：

他结婚了，昨天去了婚礼，佯装着自己高高兴兴地去送祝福，结果回来却骗不了自己，在朋友面前伪装得很累，在QQ上翻了半天，只有你是陌生人，所以说给你听。

不知道为什么，突然就放下了手里的事情，听她讲了一段故事，大致是男友和前女友破镜重圆，自己反倒成了第三者的故事。她说这个故事里没有对错，她也没有怪任何人，只是在某天醒来还是出奇地想某个人，而这些话，永远再也没有办法再开口。

我现在的状态，大概也像极了这个姑娘。习惯了报喜不报忧，习惯了所有的话都说给一个人听，而突然两个人吵架，这些话却不知再对谁讲起。

本来说好再也不写这个博客，因为有一个随时可以听自己说话和分担的人，可是在这个时候，也只有这里才能解救我。

在我初中，高中，还有前两年的时光里，我觉得我是没有脑细胞的人，我甚至觉得，我怎么那么多闲情逸致去写今天发生了什么，明天又有怎样的情绪。那个时侯的我还把这当做骄傲的事情，因为一直只有我在写啊写啊，我坚持了六年的时间，也终于是到了今天，我顿悟了，悔过了，时间不是这样用来浪费的。小时候老师就说，要养成勤记日记的好习惯。现在想想，这些习惯没有成就我，却使我养成了介怀小事情不肯自拔的臭毛病。

每天念叨一些琐事，这些事情无非就是今天心情不好、今天心情大好、今天想到了曾经的美好、今天又展望了一些未来的美好。好扯淡啊……这样的人生十足悲剧到我竟然想把过去的这么多年全部倒回去重过，每天做数学题，找一个芋头一样的人为我做数学笔记，而不是在上物理课的时候偷偷在下面和炒鱼背许巍的歌词。是不是没有后悔过的18岁就不算完整的18岁？

噢，我恋爱了，我甚至都忘记了那时候是什么感觉，天天一起上学放学，不记得心跳得快不快了。可是一起上学放学这些事情同伴的同学也一样可以做到啊，一定是三流电视剧的作用，没有想过未来，没有想过生活，完完全全就是觉得，哇，好喜欢啊……喜欢什么呢？我真的忘记了，我果然是个不负责任的人。

看了两年的安妮宝贝，自以为自己很矫情，又觉得是很大的气场，在当年很多郭小四华丽洋气的辞藻面前觉得安妮还算得清新脱俗之流。也爱写过很多句号，分很多个段落，堆砌辞藻，除了感情就是感情。想想最近在写稿的过程当中，被主编数落过不知道多少次，能不用长句子就不要用，你以为你文笔好点就能随便拽文了？慢慢开始注重形式，很规范地用标点符号，甚至觉得，原来逗号也可以那么好看啊，规整的格式不知道要比那些文艺小青年们所谓的“写字”而非“做文章”要好看得多。

在奉贤的三年时光里，我几乎没有体会过“忙碌”这个词的意思，除了学期末复习不够用的时间要去图书馆朝七晚十之外，没有别的事情可以让我为自己变得充实一些。慢慢就变成了一个人生活，快到连自己都没有想过。以后再也没有这种可以为自己的困难错误独自背负的时候了，因为有你在身边的日子，好像突然就变得很近了。

每天早上拿着早饭挤公交开晨会选题写稿出片忙得晕头转向，不加班的时候要去给孩子们补课，偶尔心情不错的晚上，还是会去图书馆呆到十点钟。一倒在床上马上就睡着的日子以前只是看着月亮这样才会羡慕，现在，自己竟然也做到了。

昨天爸爸打电话，说实在熬不住就回家吧，一个暑假其实也没什么大不了。连着两天超过35度的高温突然一下子打击到了我前些天信心满满的斗志，想想以前的寒暑假，我还在被窝里的时候爸爸就去上班了，我还在想，这老头意志力果然顽强。可是全天下的父母哪个不是这样呢？想想芋头还是在广州呢，他都不怕，我怕什么！于妞妞是个有志气的小姑娘，不会被你们所有人都看扁！（其实这句话说得还真是有点心虚……）

老爸节日快乐！芋头你也是。

半夜醒来的时候是两点三十七分，mp3里的歌是张悬的《留下来陪你生活》。这首歌我不会唱，但是我记得歌词：

我想留下来陪你生活，一起吃点苦再享享福。
我想留下来陪你生活，幸福不要多只要我心感觉够。
我想留下来陪你生活，一起流点汗再唱唱歌。
我想留下来陪你生活，故事不要多只要精彩就足够。

其实你总说我文艺又矫情，我觉得这是很坏很坏的形容词，起码对于我来说是这样的。在我眼里文艺代表不实际，矫情代表滥情，我以为我在你眼里是看得见摸得着而且又专情又理智的，原来我不是。
忘了跟你说，这整整的三天时间，我丝毫没有觉得是在一个陌生的城市里，好像只要有你在，我就可以什么都不用想，一旦事情不如意，我只要一撅嘴，马上就可以转变成我满意的程度，你像是机器猫的任意门，而我就像笨拙而又天真的大雄。

火车开动的时候，看着你发给我的短信，窗外向后倒退的树和田地竟然让我想起来刘若英吃烤鸭的场景，眼泪吧啦吧啦往下掉，很有节奏的那种。你曾经说过你看到这个哭过，你说的每一句话我都记得清清楚楚，就像我清清楚楚记得你每一次摸头发的小动作。你还喜欢抿起嘴笑，在我印象里只有两个人这样笑起来最好看，一个是温爷爷，还有一个就是你。

我真的很想告诉你我说不出口的那些话，但我知道你一定会否定我。我说过很多次，我怪自己不够好，想到要站在你身边都很没有底气，一直都是。双子座所有的霸气和自信全都被你摧毁，就像那些被发改委击落的飞机一样。
想起下铺那哥们夹杂着无奈而又不坚定的一句“异地真的挺苦的”，撇撇嘴还很轻蔑地冷笑一声。你是个多理智的家伙啊，你都决定了，我还有什么理由不陪你呢？

我能做的大概只有坚持吧，用我们的话来说，这就是享受。

上海这样不下雨但是湿气很重的天一年四季都有很多，两个星期有一半都是如此。
能盼着每个星期轮回盼白天盼黑夜也不仅仅是为了盼某一个假期盼再跟你走同一条街，很开心，这个学期还能见到亮亮，以前是不吃早饭抢第二排的位置，现在是不吃晚饭，占第一座的位子。
其实也不记得是哪一节课了，他讲燕卜荪，我百度“瑞恰兹”，果然是得意门生。我再百度“钱文亮”，看到了他洋洋洒洒的诗集。原来你曾经也是靠这一伎俩来勾搭女同学的啊，我不禁暗爽。
我不知道喜欢过多少老师，很多，也讨厌过很多，骂过我的，曲解我意思的，抓过我考试作弊的，逼着我剪掉头发的，在课堂上打压我的，反正是很多。
我不知道“老师”这个词的含义是什么，但或许真的有一种命中注定的感觉。大一的时候，一门很讨厌的课外加一个很啰嗦的老师讲了一个这样的故事。她说她不喜欢当老师，因为很枯燥很教条很死板地对待一群祖国的花朵，这台残忍。她企图摆脱命运就是为了不要走上这条道路，于是开始发奋学习。很不凑巧的是那一年为了支援教育建设，分数高的全部逼迫着报了师范院校，索性自己也没能幸免。她上课从来不拿课本，每节课一个故事，她说其实这也是对命运的一种本能的反抗。这不由得又让我想到古希腊悲剧家埃斯库洛斯的“悲剧命运”理论，即使到了今天，人们已经改成了“杯具”理论。道理其实都没变，人要企图摆脱命运，但是最终却被命运开了一个玩笑，俄狄浦斯就是这样。

我曾经也试图做过一些选择，甚至也下定决心要做好一些事情。在我举棋不定仍然想着要不要考研，要不要去摆脱同样的命运的时候，很多人的脸会同时出现在我脑子里。第一个是那门枯燥无聊的课的女老师，第二个是亮亮，第三个就是俄狄浦斯。当然，现实的问题是我永远不可能变成俄狄浦斯，因为我没有顽强的意志，我其实很认命。不过我又不是认死命的那种人，偏偏我就认定了我命好。但是真的好不好，现在根本没有办法来应验。

我一直觉得自己很懂道理，可是慢慢在懂更多一些道理的时候，就会发现以前还是很懵懂。这是一个永远都没有办法跳过的过程，我们生活在一个有开始但没有结束的故事构成的世界里，也就永远不会知道下一秒会发生什么，即使这一秒钟，我正在享受爱你的过程。

（果然是最近意识流小说看太多了……）

我突然就忘记要说什么了，因为我想到你，我根本就没有办法再想其他的事情。
所以就先未完待续吧。

我只不过为了储存足够的爱
足够的温柔和狡滑
以防 万一
醒来就遇见你

我只不过为了储存足够的骄傲
足够的孤独和冷漠
以防 万一
醒来你已离去

我的心曾乘着风啊
自由穿行梦想里啊
我沉默地祈祷啊
感受着你的光芒

此刻这一番的宁静
是因为你在心里
那些烦恼来自
有时候的迟疑

我曾经寂寞漂泊
在这茫茫人海里
如此向往的你
却一直在这里

清晨每一缕的阳光啊
依然悠远的天空啊
晚风轻抚的脸庞啊
每个无梦的夜晚啊

看节目预告竟然不小心听到《敦煌》的主题曲，是许巍的《悠远的天空》，我觉得制作人实在是太会选人太会选歌了。其实萨顶顶也不错，不过许巍更自然一些。

1，新年快乐
2，能和你成为朋友真好
3，能和你一起分享高兴的事
4，回家陪你妈
5，你要加油
6，你是我见过的最特别的人

因为我从来不回诸如被成千上万人转发了千百遍的结构工整，形式对仗的“新年贺词”，所以我想，这么多年能给我两句掏心掏肺的话的人，我都得感谢你们。但即使是这些掏心掏肺的话，我也没有回应，我觉得我的想法也是一样，就是我喜欢那感觉，但是我不知道要说什么。
你们都会理解。
我说不出口的爱，如果你们都能明白，那我——真的是没有白疼你们。

我尤其爱你那句“能和你成为朋友真好”，虽然我也是这么想的，但我说不出口。你是最能发现我不同于别人的一面，虽然，我们只在09年匆匆遇见了。
还有你，我说的最后一天最开心的三件事其实并不是被你带回家吃桃子，而是：1，爸爸回家，2，我回海阳，3，能跟你分享这一切。“能遇见你真好”，不知道这算不算温暖人的情话，只是这句话我没有对别人说过。

晚餐的火锅，早餐的泡面，09年和10年的落差。但人生就是这样才美好，吃泡面也是福气，被爱就是福气。

我喜欢惠婷跳跃的声音唱“你们都不要变”，可是我更喜欢你那句“谁为了生活不变”，我们都会变好，即使要妥协要顺从，也是为了生活嘛。
我们都加油。